Гостиница в Лиссабоне была в переделанном жилом доме.  Я еще когда заказывал на booking.com    засомневался, было, но решил, что примечание «gay friendly» просто рекламная уловка. Так я жене и объяснил. Мол, завлекают гостей всеми способами. А  может у них дела идут не очень, а? Нам, это было бы хорошо.

Жена всю дорогу  сомневалась:
— А  если там геи, то как они на нас посмотрят?
— Дорогая, — мужественно отвечал я, — они на нас посмотрят, как на извращенцев.
И поворачивая лицо так, чтобы мой профиль бронзовел в лучах заката, добавлял, — ради общего дела я готов претерпеть.
— А если они будут к нам приставать?  — не унималась жена.
— И как ты себе это представляешь?   — следуя кодексу настоящего еврея отвечал я вопросом на вопрос.  Но ответа, как ни странно,  не получал. Ни разу.

Подлец Сережа провел нас по брусчатке закоулков Лиссабона прямиком к нужной улице и когда мы вынырнули из очередного проулка-шкуродера, радостно возвестил — «Вы прибыли  к месту назначения» и глубокомысленно замолк. Видимо,  обдумывал, как нам еще можно насолить.

Дождь. Улица. Ни одного свободного места для парковки. Ни одного похожего на гостиницу  здания. Ни…  Ладно, замнем для ясности. После шестисот с лишним километров за рулем мне хотелось побыстрее  принять душ и… Ну, не знаю — врать не охота, а что мне хотелось тогда — уже не помню.
Ползем по улице и пытаемся понять, что же означало выражение на сайте — «имеется общественная парковка.  Заказывать заранее нет необходимости»  И тут перед нами мелькнул абориген. Он махает зонтом, показывая всем своим видом, что мол, идиоты, скорее сюда! Тут есть место!

Честно скажу — я его испугался.Ну, откуда он мог знать нас и, что самое главное,  что нам нужно место!?  Я с перепугу крутанул в ближайший проулок  и ушел на второй заход. Когда я снова добрел до того переулка где, мужик огорченно  взмахнул руками — ну, какого хера!? Такое место пришлось отдать какому-то проходимцу…  И действительно, на то место, на которое он указывал нам( категорически запрещенное по правилам для, не то что парковки, даже для остановки), уже стоял миниван, втиснутый самым немыслимым образом в месиво покорно мокнувших машин.  «О, — воскликнула жена — смотри, там есть место»   и воспрянувший духом мужик принялся руководить  моей  парковкой. Как я не разнес под его руководством пару-тройку машин, не считая своей — до сих пор не понятно. Везение, видимо.

Вручив мужику два евро с мелочью( все что нашлось в карманах, после кофе  по дороге), я ласково спросил, показываю бумажку, немедленно раскисшую под дождем, с адресом отеля, — Где это?
Мужик, обалдев от радости, схватил меня за рукав и поволок, было, показывать, но вмешалась жена.  Ты не умничай, — начала она, —  ты пальцем покажи. А то знаю я вас….

В с трудом найденный рецепшен я пошел один.
— Я тут подожду, —  мужественно сказала жена, стоя под дождем, и показывая всем своим видом, что если меня соблазнят гнусные приставальщики, то она, скорее всего, меня простит, но, как водится, не до конца.

На рецепшине радостно улыбался мускулистый молодчик, с едва заметно подведенными глазами. Молодчик, как выяснилось, прилично говорил по английски, и я радостно разулыбался в ответ, найдя, наконец-то, после безъязыкой Испании, кого-то, с кем можно общаться без проблем.  Получив ключи, лучезарную улыбку и все необходимые наставления я вывалился на улицу( наша комната была в другом подъезде) , где меня ждала жена.

— Ну, как?
— Не приставал, — кратко ответил я и она перевела дух
—  Я, если честно, тоже.

На следующее утро мы пошли завтракать.
— Three of you?  — донеслось до меня  огорченное.

Я, я! — с сильным немецким акцентом  завопил приличных размеров дядька, неприлично выпучивая глаза и дергаясь все организмом. — I am straight! Yes!
Его жена радостно улыбалась —  ей явно доставляла удовольствия эта сцена.

— Да нет,  — всплеснул руками давешний молодчик, — я спрашивал —  у вас — трое?

—Я, я! Трое! — выдохнул немчура облегченно, и показал на троих мал мала меньше носившихся по холлу.  И я понял, что мужик, судя по всему, тоже не поверил в примечание на сайте.