Рубрика: Сказки

Как продать брод

       Крокодил Крооша читал газетку, а зубная щетка по фамилии Чибис в это время трудилась, разгребая завалы у него во рту.

     — Нет, ну, ты послушай чего тут пишут! — Воскликнул Крооша и тут же извинился, — Я тебя там, случайно не…  А тут нас продают. Ну, то есть, наш брод!

     — Некогда мне, — крикнула Щётка, — у тебя тут  что-то… ты чего такого сегодня сожрал? — я уже пол часа не могу эту дрянь выковырять!

   —  Ну.. я там…- засмущался Крооша, — ну, в общем,  мопед я съел.

   — Что-о-о? — Выскочила Щетка изо рта и выхватив газету у Крооши спросила, глядя ему в глаза — Зачем.  Ты. Это.  Сделал???

    Крооша стыдливо развел глаза в стороны так, что они сошлись на затылке и забубунил,
— Ну, там, это… мадам Бородавочник, холера старая, разговаривать о колченоженьком наотрез отказалась, антилопы уже давно все сбежали — скука — жуткая! А тут этот верхом на своем друге дырдырчике. Пыль столбом,  дымище сзади клубами сквозь пыль аж до сюда воняет. Ну, думаю, гад, уж ты-то от меня так просто не уйдешь!

  — И-и что… ушел?

  — Уйдут они, как же! Сцапал я их, да этот трус несчастный — нет бы поговорить, так он… сбежал, а товарища своего верного, как есть, бросил… я от расстройства того и сжевал. Да еще, вон, газетка осталась. Читаю теперь вот, к знаниям приобщаюсь.

  — Так он же токсический! — всполошилась Щётка

  — Кто? — изумился Крооша, — трус? А как ты узнала? И вообще надо срочно сообщить властям,  мол у вас тут токсический трус бегает по саванне, примите срочные меры!

   — Какой еще трус, дыдырчик твой — токсический!

 — Нет у меня никаких дыдырчиков, и никогда и не было.

— Да не у тебя, а тот, что ты сожрал — он же бензиновый! То-то ты себя так странно… Погоди, а откуда ты взял про саванну?

  — Что значит где? В газете. Вот смотри, тут написано — «брод саванна».

 — Ну и?

 — Что, «ну и»? У нас тут что? — обвел вокруг себя лапой Крооша, — правильно — брод. А зовут его как?

  — Никак его не зовут, брод и все.

  — Во-от, я тоже так раньше думал! А тут вот написано — «Брод — Саванна!»  Теперь поняла?

  — По моему, ерунда какая-то, — сказал Щётка, вернула Крооше газетку и снова нырнула к нему в пасть.

  — Ерунду в газете не напишут, — сказал Крооша, и принялся читать по слогам, — «Продаётся  брод саванна белый, год вы…»

     Кроша осмотрелся  вокруг,
— А и правда, чушь какая-то! Разве можно продать брод, мадам Бородавочник? Как хорошо , что вы пришли нас навестить!

      Из его пасти тяжело маша крыльями вылетела Щётка. Она тащил помятую выхлопную трубу, — Я её  подальше отволоку, пусть там дымит! — крикнула она, — нечего нашу саванну всякой дрянью загаживать!

Вовремя

Дед Котлеткин разговаривал с часами. Часы, висящие на стене, благоразумно помалкивали экономя батарейки, а кот Хлабысь  изучал листья герани стоящей  на подоконнике со вчерашнего дня и недоумевал зачем дед принес такой маленький горшок с землей, это раз, и почему в нем растет наглое растение, это три.
— Уйди, противный! -Нервно сказал герань, — А не то я пожалуюсь, что ко мне тут плохо относятся!
— Да кто к тебе вообще относится? — Оскорбился Хлабысь и перебрался на комод к допотопному радио. Герань издали наблюдала как Хлабысь пытается поймать зеленую бабочку, живущую в стеклянном глазке радио.
«Подумаешь, — Мрачно думала Герань, — у меня, может,  таких бабочек было целая куча!»
— …для указания времени, — Дребезжал дед, размахивая указательным пальцем перед циферблатом скорбно  молчавших ходиков, — я же просил — через полчаса  меня предупредить, пол часа, то есть,  примерно через тридцать минут!  А не через сорок пять! Когда уже было совсем поздно. Вон, даже Ням и тот  те булочки есть не желает, а я их для внучки пек!
— А батарейки менять? — Буркнули ходики,  — На ваши фантазии батареек не напасешься….
— Что!?  Я же вчера новые…. погоди, а где же они?
— Да мы, это… ну, там еще в старых немного оставалось, мы новые и отложили до лучших времен. — Пробормотали ходики, — Для праздничного момента, ну там внучка в гости, и тут мы двенадцать как сбацаем!
— А кто в тыкву превратится?   — полюбопытствовал Ням и снова задремал.
— Я в тыкву превращусь! — Взревел  дед Котлеткин,  — Ужас наводить на вас буду!
—  Я требую, чтобы меня немедленно отнесли обратно в магазин! — Взвизгнула герань.
— Дед шутит,  — Сказал Хлабысь, выглядывая из-за радио, которое на всякий случай принялось громко играть музыку, доказывая, что уж у кого у кого, а у него-то батарейки на месте!
В это время прозвенел дверной звонок и дед сорвав себя фартук побежал  открывать, причитая на ходу, — Ну надо же, придется магазинскими булочками дитя кормит….
Часы пробили шесть утра. А потом, подумав немного добавили еще пол часа. На всякий случай:  в пекарне по соседству как раз в шесть тридцать вынимают булочки из печи.

Про уфологов

     Сверчок Тарас потрогал струну на скрипке и вздохнул: » И чего я не умею играть?  Все сверчки, как сверчки — один я недотепа. Даже нот не знаю. Даже не удосужился в музыкальную школу поступить. Правда, учительница в школе сказала…. «

    Что сказала учительница Тарасу мы, похоже, никогда не узнаем.  Тарас, вздохнув еще раз, потер свои  дивной красоты уши, свисающие к полу, как ивовые ветви к речке-переплюйке, что текла у нас за гаражами и врубил магнитофон.

    — Йестурдей, — Радостно заблажил Тарас, подпевая магнитофону, — олл  май трабл си-и-и-….

    Голос Тараса добрался до самой верхней ультразвуковой ноты пенопластом по стеклу, но, к чести Тараса, не прервался, а ушел в диапазон радиоволн откуда уже и не вернулся никогда.

     Соседи были счастливы. Досужие уфологи же на всякий случай насторожились. Только один, совсем одинокий военный спутник советского еще производства, забытый на чужой орбите,  перехватив Тарасову песнь попытался  ее расшифровать, но не выдержал и за сбоив чем-то внутри,  принялся транслировать кислотный мультфильм перехваченный еще в детстве,   про подводную лодку на перистые облака, смущая уфологов странными образами.

Обрадованный таким необычным для него всеобщим невниманием,  Тарас выключил магнитофон и  глядя на облака сказал, —  Похоже, дождик собирается.

И захлопнул  форточку, хотя дождь на самом деле никуда и не собирался.

     А спутник потом все же починили, да.  Нашли и починили, хотя и не то.  И перевели в метеослужбу — там точность никого не интересует.

      Никто теперь и не знает, что он  время от времени  транслирует украдкой любимый мультик на обратную сторону луны, чтобы никого больше не смущать и бормочет при этом блаженно улыбаясь что-то неслышимое себе под несуществующий нос.

       Марсианский грипп занесенный на Землю  с летающей тарелкой с Бетельгейзе с целью отбить у контактеров память, мутировал в свиной и принялся отбивать, что попало, включая чечетку и сигналы SOS. Но людей знающих азбуку Морзе на Земле не осталось и все думали, что заболевшие стучат зубами.  От температуры. Теперь летающая тарелка с Бетельгейзе ждет в Лунной тени, ожидая прибытие с века на век вакцину  и смотрит мультик про Желтую Подводную Лодку, транслируемый стареньким спутником.

    А уфологов, кстати,  как ни старались, так и не вылечили. Говорят, с возрастом пройдет, но никто на это особо и не надеется.